"Антитеррористический" пакет Яровой. Чем же это нам аукнется? Для простых смертных это обернется следующим — связь подорожает раза в три. Хочешь выйти в интернет или куда-то позвонить — готовь тыщу-полторы рублей. В интернет будут выходить только те, кто сможет его себе позволить. богачи будут бродить по резко обезлюдевшим социальным сетям словно сталкеры по покинутым постапокалиптичным городам. Из обсуждений пропадут юзеры-нищеброды, предоставив мажорам право держать речь. На ютубе летсплеи и бьютиблоги уступят по популярности обзорам клюшек для гольфа и дегустациям виски полувековой выдержки. Впрочем, и богатеям придется несладко. например, в мессенджерах помимо "прочитано" у отправленных сообщений появится галочка "прочитано майором Прониным", а любой исходящий звонок будет расцениваться как конференц-колл, в процессе которого вы будете слышать мерное дыхание кого-то с холодной головой и горячим сердцем. Поскольку интернет станет уделом богатеев, нищеброды вернутся к старым средствам связи: голубиной почте, сигнальным кострам, консервным банкам на натянутой леске и гонцам. за смешной мемос гонца будут хвалить, за боян — казнить. Доставщики пиццы будут просить указывать в заявке не телефон, а этаж и номер окна, чтоб они могли кидать в него камешки, когда подъедут. Если раньше родители говорили: – Доберешься – пришли смс, чтоб мы не волновались! то теперь будут говорить: – Доберешься – пусти сигнальную ракету! Синяя — всё ок, красная — меня изнасиловали. Дед с биноклем уже на балконе. Человек с работающим телефоном окажется в статусе бога (как языческие боги из 90-х, чьи родители первыми во дворе купили видеомагнитофон). Простые смертные будут записываться к нему на прием на месяцы вперед, чтоб полайкать фоточки родственников, которые последний раз были в сети до принятия пакета Яровой... Ну здравствуй, о дивный новый мир!

Теги других блогов: интернет связь пакет Яровой